BUKAN DIA

1. Ibu Guru melihat si Badu mengantuk berat, dan bahkan hampir saja tertidur di kelas.. Melihat itu Ibu Guru segera memberikan pertanyaan ke Badu, Ibu Guru : “Badu, Siapa Proklamator Kita?” Badu : (Gelagapan) “..eh, ngga tau Bu,…Bukan saya Bu..” Ibu Guru : “Ayo Badu, katakan siapa proklamator kita?” Badu : “Sumpah Bu,.. bukan saya..!” Karena kesal, Bu Guru mengadukan hal ini ke Sersan Roso, Ayah Kandung Badu, yang adalah seorang interogator yang paling ditakuti. Tidak ada seorangpun yang tidak buka mulut kalau diinterogasi Sr.Roso… Dan setibanya di sekolah, Sr. Roso sebagai orangtua, ia meminta untuk diberi kesempatan berbicara dengan Badu… Sr. Roso: “Badu, ayo katakan siapa proklamator kita” (sambil memilin kumis dan melotot) Badu : “Sungguh Pak, Badu ngga tau..” (lirih) Sr.Roso marah, dan langsung menampar Badu..’Plak’ Sr.Roso : “Ayo, jangan malu-2-in Bapak, katakan, siapa proklamator kita”Badu : “Sungguh Pak, Bukan Badu, Badu ngga tau…” (sambil menahan sakit) ‘..Buk…’ Sr.Roso memukul Badu.. Badu jatuh terduduk mendapat pukulan… Dan pukulan demi pukulan, bahkan tendangan,… dan tetap Badu menjawab, “Saya ngga tau..” dan “Bukan Saya..” kalau ditanya “Siapa proklamator kita”.. Melihat anaknya sudah setengah mampus, akhirnya Sr. Roso menghadap Ibu Guru… Ibu guru : “Bagaimana Pak?…” Sr. Roso : “Wah, Bu Guru, sepertinya memang bukan dia…!” Ibu guru : !!

ALKOHOL DAN CACING

1. Seorang guru mengajarkan muridnya untuk tidak mabuk-mabukan dengan memberikan contoh. Sang guru menunjukan 2 buah botol yang masing2 berisi air dan alkohol kepada para murid. Kemudian pada tiap-tiap botol sang guru memasukan seekor cacing. Pada botol yang berisi air, sang cacing dapat tetap hidup, tetapi pada botol berisi alkohol sang cacing langsung mati. ; Guru : “Anak-anak, praktek ini membuktikan apa?” Otong (dari belakang menjawab) : “Bila kita minum Alkohol akan terbebas dari cacingan bu….!” ; Guru : ???????

JAM SURGA

1. Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. “Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup.” Sang malaikat menjelaskan, “Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya.” “Coba lihat,” kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, “jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.” “Itu lagi, itu lagi,” seru yang lainnya, “Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina.” Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. “Oh, jam Indonesia ….. Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin.” jawab sang malaikat.

NAMA KECIL KARTINI

1. Siapa nama kecil Ibu Kartini hayooo…? Jawabnya, Harum. (..Ibu kita Kartini putri sejati, putri Indonesia, harum namanya…)

TELUR MENETAS

1. Dalam pelajaran IPA, seorang guru bertanya kepada salah satu muridnya, “Andi, coba jawab pertanyaan ibu ini. Telur ayam berasal dari…?” “Dari ayam betina, Bu.” “Bagus. Sekarang kamu, Lisa.. Telur ayam akan menetas apabila…?” “Apabila tidak didadar, Bu!”

DIKALIKAN DUA

1. Seorang dokter bertanya pada pasiennya, “Berapa usia Nona sekarang?” “Empat puluh delapan tahun, Dok”, jawab si pasien. “Ah masa sih? kok masih muda sekali? Apa resep awet muda Anda, Nona?” “Resepnya mudah saja, Dok. Usia sebenarnya harus dikalikan dua. Maka akan kita peroleh resep awet muda.

TUNGTENG

1. Suatu hari si raja hutan, macan tutul kehilangan warna kulit kebanggaannya. Kalang kabut dia mencari barang pusakanya itu. Ketika bertemu dengan gajah, dia berkata “Hai gajah tahukah engkau siapa yang mencuri warna kulitku?” “Jika engkau mau tahu siapa yang mencuri kau harus cium pantatku dulu”, sahut gajah. Si macan tutul pun menuruti permintaan gajah itu. “Wahai tutul yang tahu siapa yang mencuri warna kulitmu adalah si musang!”. Ketika bertemudengan si musang si macan tutul bertanya siapa yang mencuri warna kulitnya. Kata musang kepadanya, “Jika engkau ingin tahu engkau harus mencium pantatku dulu!” Si tutul pun menurut, diciumnya pantat si musang. Lalu musang berkata, “Hai tutul, yang tahu siapa mencuri warna kulitmu adalah si kancil”. Si macan bertemu dengan si kancil dan melakukan hal yang sama. Lalu dengan kambing, ayam, kerbau, monyet, dan terakhir dengan hewan tungteng…. Pasti anda bertanya-tanya hewan macam apakah tungteng itu? Tenang akan saya beritahu…. Tapi… Ada syaratnya.. Anda harus cium dulu pipi saya !! (ketipu lu..)

LETAK WASHINGTON

1. Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah “Be..tadi aye dimarahin ama pak guru.” “Emang loe salah ape Do..” “Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.” “Emang loe ditanye ape..?” “Pak guru tanye..dimana letaknya Washington..” “Mangkenye Do..laen kali kalo’ loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye.”

RX-KING DANKERETA API

1. Dua orang mahasiswa sedang mengendarai RX-King berangkat kuliah. Di perjalanan, mereka disalip KA yang melaju dengan cepatnya. Merasa motornya kalah cepat, si Rudy (yang dibonceng) langsung menyuruh Budi untuk tancap gas dan membungkukkan badan. Tetapi, meskipun dua-duanya sudah membungkukkan badan, tetapi tetap saja ketinggalan oleh KA, meski gas sudah 100%.Setelah sampai di stasiun mereka bertanya pada masinis. Budi: “Kenapa koq KA-nya bisa melaju demikian cepatnya?” Lalu dijawab enteng saja oleh masinisnya, “Kalian nggak tahu ya, kalau penumpang satu kereta tadi juga saya suruh untuk membungkukkan badan semua…. hahaha…. dan saya tancap gas.”. Budi dan Rudi, “Oh…mbungkuk dengkulmu ……

SATPAM DAN MAJIKAN

1.  

   1. Suatu hari seorang Majikan akan pergi keluar negeri. Ketika sampai di depan pintu gerbang rumah, si satpam tidak mau membukakan pintu. Si Majikan bertanya,”Kenapa tak kau bukakan buatku?”. “Saya mimpi pesawat bos jatuh!”, jawab si satpam. Akhirnya si bos mengurungkan kepergiannya. Malamnya di TV dberitakan bahwa pesawat tadi memang jatuh. Tidak ada penumpang yang selamat. Si Majikan lalu memanggil si satpam tadi. “Ini saya kasih uang 150 juta buat kamu, tapi mulai besok pagi kamu harus tinggalkan rumah ini!” Pertanyaannya sekarang kenapa majikan tadi berkata demikian pada si satpam (memecatnya) ? Jawabnya, karena si satpam tidak menjalankan tugasnya dengan baik. Kan tugas satpam jaga rumah bukan tidur bahkan sampai mimpi segala.